VERBOTEN

“Only a fool believes that his dreams come true, but dreams only come true for the fool who dreams the most incredible things.”

- Fuckhaus

SOMMERFESTEN 2034

Det er sommer og vi er på motorvejen mod København. Kongen af Danmark, Frede nummer 10, har fået sig en Bugatti Veyron. Verdens hurtigste gadebil var han nødt til at købe for undersåtternes penge. Og de betaler med glæde, for racerløbet hver fredag morgen mellem Nissan DB5 & Bugatti er blevet et tilløbsstykke, med afslutningen i buen mod Borgen fra Nordens Plads i tv-avisen om morgenen. 

Det hele startede med, at kong Frede inviterede til fest på Fredensborg. Fuck Amalienborg, hvad skal man med det lort. Lad det forblive et museum, sagde Frede i 2033 da folket ville have ham tilbage med lidt hjælp fra næstformanden i afdeling Q på Borgen, Malue Montclairre. Hans børn bor on and off på slottet, bortset fra Christian, der bor der permanent fordi han synes at sin mor er åndssvag. For Mary og hendes aborigine er stadig dybt forelskede, og den indfødte kan ikke tåle at forlade Tasmanien, så "ungerne" flyver om på præcis den anden side af jorden mellem mor og far. Men de er jo voksne og studerer i Oxford, Glasgow og Harvard, så Mary er tit alene med bushmanden.

Generation X festen, dvs frihedskæmperne og kunstnerne fra Fredes generation. Og afdeling Q selvfølgelig. 

Til sådan et bal ankommer man i en konventionel slæde helst på benzin. Putin og hans tryllekunstnere gav mig en ny Aston Nissan - den første kunne ikke reddes - som jeg får serviceret hver tredje måned på den russiske ambassade. Det er endnu ikke lykkedes for nogen at overhale mig på min tur fra Hornbæk til Borgen, hvis pligten skulle kalde i weekenderne. Kia fik overbevist Søren Fauli om, at vi skulle købe halvdelen af hans grund ud mod havet, så vi kunne blive naboer. Og fordi det næsten er en tro kopi af Skyggestatsministerens sommerhus, som han har liggende i sin baghave.

Det vi ville, var at have et samlingspunkt for vores børn langt væk fra byens larm. Havet er storbyens modsætning, alt står stille, du er ingenting i alting men du har dine børn og kvinden i dit liv. Man skal være tæt på at være milliardær for at kunne lægge udbetalingen på bordet for et af slottene mod havet i Hornbæk. Men Normal var blevet unormalt normal, så Fauli havde sat et par af de rigtig lange ind på kontoen i Schweiz. Privatlivet sejlede, så han havde lidt den samme mission, da han købte herligheden til 480 mio for et par år siden. Selv om man er venner så er 200 mio (sådan ca.) mange penge at forære væk. Kia kunne lægge 5 mio på bordet fordi hun lige havde solgt sit sommerhus i Odsherred. Jeg lever af mine bøger, men brænder det hele af og lånte bare nogle penge af Asger, hvis jeg var på skideren. Han spurgte aldrig, hvornår han fik dem tilbage.

Kia forsøger at holde mig i ørene når jeg har brugt for mange penge på Victor eller noget smart tøj fordi jeg gerne vil imponere hende. Det er hun nødt til nu, da kassekreditten uden maks og tilbagebetalingspligt fra Asger ikke findes længere. 

Hvad handler livet om Søren; at være der for sine nærmeste og give sin rigdom videre. Og det er den perfekte måde at ære den statsminister vi skulle have haft, men aldrig fik, Ferdinand. Vi ser jo alligevel hinanden, når chancen byder sig og vores unger er hinandens bedste venner. Vi elsker at bo her, nærmest hver weekend, men vi har som familie behov for at være os selv også. Og du bruger det jo ikke alligevel og synes det er pisse irriterende med alle de gartnere der glor.

Status på Kia: 9 måneder efter vores bryllup i 2026 fyrede hun sig selv som præst fordi vi havde haft så meget sex, at nu var det kun hendes passion FILM som det hele skulle handle om.

7 manuskripter havde hun i skuffen, og Fauli meldte sig som både instruktør og pengemand. Den første “Gud findes hvis du vil” kom i 2027, og Fauli scorede tæt på 250 mio. Bevares, Kia fik da også 23 mio, men de blev brugt på hytten i Schweiz hvor vi står på ski en måned om året sådan ca. Det tager kun 1 time i Putins ufo, som vi nu kalder for Polle. Opkaldt efter Esther Dalsgaard Nielsen, mors faster som finansierede rejsen til USSR i 1982 hvor jeg mødte Kia. Først kaldte vi hende Polyesther, og så blev det til sidst til Polle, da kasketten mere eller mindre var røget af. Hun var dement og tissede i bukserne men vi var nødt til at have hende med pga pengene. Hun fik en infektion i Moskva, så mor blev ved urinen, og jeg fløj videre til Samarkand med Kia og en agent i en propelflyver fra 1960'erne.

Jeg har Frede til bords, for han vil sparre med mig og Chandini på sin højre. Kia gider ikke tage svampe og sidder sammen med Veronica på den modsatte side. Ser ind i hendes brune univers og vi smiler når vi kan, diskret kun mig og Kia. Vi er som to siamesiske tvillinger fanget i en evighed.

Ingen sidder på deres stole nu, dem der nu skulle connectes, går nu rundt to og to i den dybeste samtale af alle de hidtil har haft. Man griner jo af noget, sjældent af sig selv og det kan ikke sættes på formel. Det ved jeg nu ikke Ferdinand, nå Frede gør du ikke det….vi griner, svampene virker. Jeg griner altså hver gang jeg laver en fisse i ler, forestiller mig altid en eller anden ogginok idiot der får kaffen galt i halsen, siger Chandini. Eller en svigermor, der bliver pisse sur. Du har sgu fat i din clitoris Chandini, for faen Frede, hvem af os to har ikke gennemspillet utallige James Bond film med os selv som Craig. Det er altid noget med at køre fra en eller anden spasser der forsøger at skyde med maskingeværer og alt muligt knep. Det slår mig lige, du kører fra Fredensborg og jeg kører fra Hornbæk hver Fredag morgen til den ugentlige royale briefing i afdeling Q. Det skal sgu da ikke bare være en kedelig køretur med 240 km/t på Helsingør motorvejen.

Det fede ved de flyvende biler er at de efterlader motorvejene tomme selv når der er myldretid. Den fixer AI så folk kan bare læse deres avis indtil de er fremme.

Ved ikke om du kan forestille dig hvor nederen det er at køre på 4 hjul i en udkneppet Hyundai, kun de absolutte tabere gjorde den slags. 92% flyver på arbejde stod der i Berlingske forleden. Men så er der entusiasterne, dem med fuldblodsræs i sig eller en attest på at være veteran. De har kronede dage med 3 til 4 ledige spor og kø var noget man havde i gamle dage, ligesom hastighedsbegrænsningerne. Det kan i princippet ikke lade sig gøre at køre galt, da AI tager over lige før, men bevares, det var da sket nogle gange. Men så er der veteranerne, de sidste frie fugle på savannen. Ingen computer eller forbindelse, kun ren mekanik og nosser af stål.

Du har jødet mit navn, min første replik til Kongen da vi mødtes første gang som voksne i 2033 efter missionen med Alex i London. Siden da har jeg skiftet navn til Ferdinand, fordi jeg altid har synes at det er det fedeste navn. Tabte slaget med X-konen, så ingen af mine sønner kom til at hedde Ferdinand. I Backhaus-klanen i øvrigt, har ingen opkaldt deres afkom efter skyggestatsministeren, så nu tager jeg det kraftedme. En nulstilling er desuden den eneste måde jeg kan komme tilbage til de sociale medier på. 

Os i afdeling Q har været hans fortrolige venner og bestyrere af landets alternative efterretningstjeneste under Borgen.

Kongen ryger sågar cigar, han er vild med bagmandens natryger fra Narko Marco, som alle briefinger starter med hver fredag morgen. Det er derfor vi tit og ofte ender med at køre ræs mod Borgen. Fuldstændig ligesom dengang med Pede på cykel, på fuld smadder gennem byen i frokostpausen i gymnasiet om mandagen for at få fat på rygeren på Christiania.

Frede for faen, findes der noget federe - og nu snakker vi ikke fisse - end at starte din Dino og fise til København om morgenen. Nej, frede det gør der sgu ikke medmindre det lykkedes mig at kneppe dig på motorvejen…..det er det jeg mener, det er her vi har vores ugentlige zen, højdepunkt majestæten må sgu kalde det hvad han vil. Det skal sgu da i fjernsynet, det ugentlige freakshow med kongen og Jens Bond der dyster mod hinanden med livet som indsats. Røv og nøgler, ingen af os gider sgu da stille træskoene for en idiot som dig. Ha ha…fuck vi er påvirkede.

Men hvad skal vi køre for, hvad er trofæet, jeg mener, du knepper Kia og jeg Veronica og vi gider ikke andet, får tæv, nå ja ha ha. Hvis nu vi gjorde det til det ugentlige freakshow i sommersæsonen, hvor alle med en veteran må være med i ræset. Vi indlægger handicap alt efter øsens evner dvs at du med din Dino og mig med min DB-5 original(sådan en forærede Aston Martin mig efter den overbevisende køretur i London), kommer til at starte langt tilbage og så knepper vi dem ellers en for en indtil der kun er os to tilbage, sagde Tage. Æren må være alt nok, tænk hvis man på sit cv kunne skrive at man havde kneppet kongen i sin veteran på live-tv, selvom det aldrig kommer til at ske for andre end mig, ha ha.

Nå, men vi ankommer til festen hos Frede. Kia til venstre i Aston Nissan, ja du læste rigtigt, man går vel all in. En livgarde peger på pladsen ved indgangen, ha ha han har sgu givet mig min helt egen parkeringsplads til venstre for indgangen. Diskret lille skilt, 0013.

Eller også er det Aston Nissan der har fået den, anyway, han er blevet vasket og poleret i dagens anledning. Både Kuppelsalen og Havesalen er taget i brug, der er dækket op til 198, alle med hver sit bordkort. Frede har fundet sig en Tina Kjær, hun er 24 og hedder Veronica. Nå, mine plakater med Tina i dit soveværelse virkede kære konge, ja, svarede Frede med et ægte grin. 

Veronica ved ikke rigtig hvad hun skal sige, Kia tager hende under armen med ordene; kom, lad de to primater sidde og plapre som de plejer, så tager vi to os en rigtig pige snak om vores gamle liderlige mænd. Væk var de to, og så siger Frede til mig; jeg kneppede hende første gang på svampe, hun gik rundt ude i dyrehaven med sin lille kurv. Faldt pladask for hende, og hun sagde; tag de her 5 og lagde dem i min hånd. 1 time senere havde vi sex her på slottet…..fuck af, jeg har aldrig haft bedre sex.

Frede slår på glasset, alle sætter sig, nu er der ro. På sådan en sensommer aften som denne kan alt ske, især hvis man er på svampe. Har egentlig altid holdt mig til hash og alkohol, men min nye Tina Kjær her, siger Frede og peger på Veronika, som rejser sig og går grinende hen til kongen som får sit kys…..alle griner for ligheden er meget slående/hun er mere hot end Tina Kjær for 35 år siden, hendes bryster danser frit under silketoppen, alles tissemænd er ved at falde ud af bukserne. Vi har været på mikrodosering lige siden, det var forrige søndag, men i aften skal den have en på goddagen. For psilocybin kan sgu noget både i meget små mængder hvis du trænger til et kreativt spark i røven, og så i situationer som denne i aften hvor en stor flok venner skal fyre den af sammen. 

Forretten består af en særlig suppe med alt muligt futtelihut til at opløse de 5 svampe fra bowlen der. En tjener stiller en gigantisk sølv bowle på velkomst buffeten midt i Kuppelsalen. Så når nu forretten serveres, går dem af jer, der har lyst op til bowlen med den lille sølvtallerken foran jer. Her vil vores leverandør Tripadora vælge de 5 rigtige svampe til jer hver især. De to kvinder fra Argentina som startede virksomheden var i dagens anledning fløjet hertil, og kom nu ind i salen i det der ligner mavedanser outfit.

Og det er ikke fordi I skal kneppe i alle hjørner at vi skal på dette trip, men fordi vi skal have knækket nødden “Hvordan gør vi livet sjovere” ikke bare for os selv men for alle danskere. Det er mit tunge ansvar som folkets konge at de har noget at grine af. Vi lever jo i en tid hvor alt er for nemt med AI, kreativiteten er gået ud af ballonen i en grad så folk ikke griner som i gamle dage. AI kommer til kort når det handler om humor som af himlens årsager kun kan fremelskes af en af Guds egne skabninger. 

Lige nu kører der Benny Hill på DR, som jo med al tydelighed viser hvor vi er havnet. Ja, en liderlig gammel mand som Fuckhaus(pikhovedet er et halvt år yngre end mig), ha ha, kan da stadig frembringe et fnis, men det er jo grotesk at DR med deres gigantiske budget ikke formår at finde på noget der er morsommere end Benny Hill. Jeg har længe tumlet med tristesse over at alting er blevet så let, at der ikke er noget at grine af længere. Jeg har svært ved at se hvordan der kan komme noget godt ud af en ungdom hvis den ikke som da jeg var ung havde The Young Ones til at definere min samtidsforståelse gennem spejlet humor. Hvis vi ikke får den vanvittige humor om lige nøjagtig den tid og med de mennesker der lever i den tilbage, er jeg bange for at det bliver endnu mere kedeligt at leve for de kommende generationer. Aftenen her på slottet er det eksperiment der skal bringe livet tilbage til danskerne, det lyder måske lidt højpandet, men det er ikke desto mindre ambitionen. SKÅL VENNER, alle rejser sig og skåler. Der hviler et tungt ansvar på jeres skuldre, I er de udvalgte og I har bare at levere, ellers knepper jeg jer, ha ha, hvor var vi henne hvis ikke Fuckhaus havde lært os at sige knep til det hele. Svampene vil helt naturligt finde ud af, hvem der skal syre ud med hvem, frekvenserne vil finde hinanden. Når og hvis I når frem til noget vanvittig morsomt for danskerne, kommer I op til mig med det. SKÅL!

Slap af hvor bliver det tripperen siger Frede da han har sat sig ned….ganske rigtigt, 20 minutter senere render alle rundt om hinanden og siger de mest udsyrede ting, spejlene er porten ind til endnu en dimension, nogle griner, andre råber og enkelte står i baren og har grineflip ligesom Kia og Veronica der hælder gin i sig.

Pludselig bliver der helt stille, Pernille Vermund står foran os…shit hun er påvirket. Knaldrøde og ukontaktbare øjne, og så har hun været i Fredes gemakker og har fundet lederhosen og støvler, ellers har hun ikke noget på. På den ene babs har Ibi-Pippi med sort læbestift skrevet HEIL og på den anden HITLER. Vores party-girl er 64 nu og fik dem lavet for et par uger siden, stod der i Se & Hor, så nu er det Ibi-Pippi der har sex med Danmarks svar på Dolly Parton.

Vi sidder helt paf for engangs skyld, hun løfter sin højre arm og skriger så psykopatisk højt; HEIL HITLER.

“Patterne Vermund fik The Juice fra Davos galt i halsen.

Partiet røg sig en tur, men nu sluger patterne sin

'Juice' hver morgen.

- Fuckhaus

Vi er vel 20 stykker, inkl. kongen, der nu ligger i fosterstillingen på gulvet og græder af grin.

Selvfølgelig siger kongen, da han har rejst sig og kan tale igen uden at grine, fra nu af starter al kommunikation mellem danskerne med Heil Hitler. Alle i selskabet går nu rundt med løftet højre arm og heiler som vanvittige til hinanden, selvom det kun sjældent lykkedes at fremstamme Heil før gulvet kalder igen. Folk ligger simpelthen på gulvet og græder af grin, efter at Pernille har lagt dem hver især ned ved i et uhørt tempo, at Heile og skrige “Heil Hitler”, rank og med sine nye patter i perfekt position med løftet højre arm, personligt til hver og en. Og når hun slår hælene i nazistøvlerne hårdt sammen som en SS-Officer, står babs og nutte og vibrerer som to klokker fra Tibet hvis man er på syre. Fy siger Kia da det er blevet min tur til klokkerne fra Playboy, kan ikke få mine øjne væk fra Vermunds forlygter og hun bliver selvfølgelig bare stående og griner, yes yes my love, skulle bare lige tjekke alle detaljerne i Ibi-Pippis seneste kunstværk ud. Yeah right, aldrig blev der grinet så meget på kongens slot som den aften, mission accomplished. Kia står pludselig foran mig….hun er fucking fuld og liderlig men meget alvorlig. Hun løfter højre arm og råber Heil Hitler, så selv kongen bemærker det, og så løber vi grædende af grin op til vores soveværelse i kvisten. Vi boller og griner som vi aldrig har gjort før, Kia siger Heil Hitler mens hun kommer, det samme gør jeg og aldrig har jeg på den måde kunnet mærke sammentrækningerne i en kvindes skede når hun griner.

Og Heil Hitler siger kongen sgu, da vi næste morgen kl 10 kommer ned til salen igen. Heil Hitler hilser Kia og Ferdinand Fuckhaus tilbage…vi griner og tårerne triller, det ser ud til at Veronica og kongen også sagde Heil Hitler da de var gået til køjs.

Og sådan gik det til i Danmark, aldrig havde danskerne grint så meget i dagligdagen og af fjernsynet for den sags skyld, når nyhedsværten i TV-Avisen startede med et Heil Hitler. Eller når politiet bankede på døren hos en mistænkt med grineflip efter løftet højre arm og et Heil Hitler. Og det er klart at ingen lærer, med humor og respekt for sig selv, på hverken universitetet, folkeskolen eller andre uddannelsesinstitutioner, ikke startede enhver undervisningssituation med løftet højre arm og et Heil Hitler. Selv i børnehaverne render rollingerne rundt og heiler til hinanden.

Snart var hele verden med på joken, for Hitler var jo en engel i virkeligheden. Og husk nu på at alt bliver godt igen i 2034.